Наши дети растут и в определенный момент начинают осознавать себя не просто ребенком, но мальчиком и девочкой, юношей и девушкой, мужчиной и женщиной. В это время вопросов к себе, о себе и о мире людей, обладающих полом, у взрослеющего ребенка куда больше, чем ответов.
Взрослеющий ребенок может искать ответы сам - внутри себя, среди сверстников или в продуктах культуры. Кто-то с этим самостоятельным путем познания справляется в полной мере, кто-то - отнюдь.
Взрослеющий ребенок может обратиться с вопросом к значимому взрослому. Однако тот самый взрослый далеко не всегда сам способен понять, принять и сформулировать собственный опыт обретения пола. Зачастую взрослые оказываются такими же до конца не повзрослевшими детьми.
А что делать, если взрослеющему ребенку не кому задать вопрос, а мир вокруг него просто не способен дать здоровые ответ на вполне здоровые вопросы? С последствием таких пагубных ситуаций мы, волонтеры "Домика детства", сталкиваемся каждый день. Ранние беременности, спровоцированные незнанием. Ложные представления о своем теле, сексе и отношениях между мужчиной и женщиной. Существенные деформации гендерной самоидентификации. И так далее, и тому подобное - классический набор проблем в сфере сексуальности, свойственных воспитанникам и выпускникам детских учреждений.
Помочь найти новую точку опоры, найти себя, обретающего пол и сексуальность, а также помочь построить здоровый диалог со взрослеющим ребенком постарается психолог, практикующий семейный и детский психотерапевт Мария Кинжалеева.
Задать вопрос Марии можно в этой теме либо связавшись лично. Консультирование для волонтеров и подопечных "Домика детства" - бесплатное.
Мне повезло. Мои родители не говорили со мной о сексе, никогда, ни разу. Или я этого не помню. Помню, что в нужное время, гораздо раньше, чем в безопасные 13, скорее в 9, я обнаружила высоко на книжной полке, но не достаточно высоко, чтобы я не заметила, книгу, содержащую необходимый и достаточный минимум технических сведений. Никто никогда не застал меня за тем, за чем, бывает, застают детей и подростков, и, как оказалось, мужей, чтобы сделать из этого повод для разговора, скандала или порицания.
Люди чаще вели себя со мной просто и ясно, не обманывали доступностью, не уговаривали и не навязывались. Оставляли возможность быть со своими чувствами и своим желанием, чтобы к моменту близости не было сомнений в том, кому больше нужно происходящее. Мне.
Я говорю «мне повезло», потому что часто, слишком часто, встречаю совсем другое отношение, наполненное страхом, тревогой, стыдом и брезгливостью.
«Я как-то от нее отдалилась» - говорит мама восьмилетней девочки, увидевшая на планшете эротическую сцену. «Дочь плела браслеты из резиночек, я захожу, а там — такое. Я хочу, чтобы она была маленькая. А она уже такая». Какая — такая, сформулировать мама не может, не хочет произносить.
«Она снимала трусы перед мальчиком, потому что он попросил», - говорит отец таким тоном, будто речь идет о 15 летней девице, что надела юбку покороче, накрасила губы поярче и выбрала эдакий образ жизни своей профессией. Девочке 7. Она, конечно, вполне поняла, что так лучше не делать, наказание было достаточно строгим, но почему-то опять сделала.
Мне везет. На вопрос — как рано ты стал интересоваться сексом? — мне отвечают: «Сколько себя помню. Всегда». Они могут говорить со своими детьми о сексе, и говорят, а могут не говорить, дети растут достаточно осведомленными, чтобы в какой-то момент охранять себя от чужого опыта, потому что есть то, чему нельзя обучиться теоретически.
Родители, не готовые к тому, что их маленький ребенок вырос, не готовы к одному простому шагу, все вопросы, которые перед ними ставят их дети — следует обращать к себе. Хочу ли я смотреть на людей, занимающихся сексом? Что я при этом чувствую? Согласилась бы я раздеться потому, что кто-то попросил, если бы не хотела этого сама, и если да, то почему согласилась бы?
Пока кто-то там виноват, что ребенок ведет себя якобы развратно, интересуется не тем и вообще вырос. Пока кто-то там виноват, что муж идет в ванную, и там запирается с неясными намерениями. Пока мама виновата, что не научила понимать собственное тело, - нельзя вернуть (или найти впервые) ощущение чистоты другого. Как можно ощутить чистоту, если считаешь себя грязным, испорченным, испачканным?
Сам выбор дихотомии (конечно-конечно, это не мы — это культура) грязный — чистый уводит диалог в религиозную (не имеющую чаще отношения ни к какому личному опыту, не пережитую) плоскость, и дает огромный простор для отказа от собственного опыта в пользу невыбранной морали.
Но к счастью, и выбравшие эту дихотомию не утолены ею, не могут быть утолены, и иногда, не часто, спрашивают. Ощущение неправды их привычного взгляда заставляет задавать вопросы (усиливающие сомнения в том, что до сих пор они что-то понимали) — сначала кому-то, потом, если повезет — себе.
Тут должны быть какие-то ответы. Что-то вроде: дети на самом деле ищут близости, тепла, тактильного контакта, границ, обнимайте их чаще и они перестанут, или ведите себя строже, и они не начнут. Не перестанут, начнут, на их стороне биохимия, генетика, инстинкты и их личный выбор. Может быть, уже начали. Не замечайте. Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nastya85 за это полезное сообщение:
Мария Кинжалеева о себе и о работе в формате он-лайн консультирования:
Закончила СПбГУ, психологический факультет, кафедру социальной адаптации и психологической коррекции личности. Аспирантуру по специальности общая психология, психология личности, история психология. С 2006 года работаю в издательстве Бахрах-М научным консультантом. Консультирую с 2004. В основном, семейная и детская психология, психологическое сопровождение беременности. С 2014 года веду ветку Детского психолога на портале "Самарские родители". Замужем, двое детей.
В этой теме можно задать любой вопрос о себе и о Ваших отношениях с другими людьми. Включая странные, стыдные и "ну это, наверное, все знают". Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное. Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя. Есть вопросы, на которые ответить через сеть нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже. Добро пожаловать. Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nastya85 за это полезное сообщение:
Здравствуйте, Мария. Меня зовут Евгения, мне 52 года и я начинающий волонтёр) Прошу вашей консультации. Опыт волонтёра у меня небольшой, несколько подарков и два посещения Подростка. С момента моей встречи с Домиком Детства, самые сильные мои чувства (пока) страх и стыд. Страх, что сделаю, что-то не так и стыд, что делаю всё не так. Все мои представления о себе, как о "состоявшемся и знающим этот мир человеке" лопнули. Я заново учусь ходить, и меня как маленького ребёнка заносит то в право, то в лево, а то и на попу сесть. А теперь к сути. Что можно и что нельзя (не навреди) при общении с детьми, в рамках ДД. Ну например: девочка сказала, что скоро суд, лишения род.прав её мамы. Могу ли я спросить ребёнка о прошлом? Можно ли обнять ребёнка или ждать от него проявлений... Получается каждая тётя будет приходить и лезть в душу. Вот такие терзания) Заранее благодарна
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили epavlenko за это полезное сообщение:
Добрый вечер. Во-первых, должна вас спросить, что именно вызывает у Вас стыд? Что вы делаете "не так" и как по-вашему было бы "так". Попробуйте рассуждать, не отвечайте готовыми формулами. Что именно нового Вы узнали о мире из общения с детьми? Это важно назвать, чтобы мне и вам было понятно, куда нам дальше двигаться.
Думаю, что нельзя делать то, чего Вы делать не хотите. Это правило номер ноль, даже не номер один. Ваше сопротивление внутреннее и попытки сделать через не хочу однозначно принесут больше вреда, чем пользы. Значит, если не хотите расспрашивать - не расспрашиваете. Если хотите спросить - спросите, с внутренней готовностью к любой реакции. Могу вам совершенно однозначно сказать, что представления о ранимости детей любого возраста (и людей вообще) - сильно искажены нашей жалостью. Спокойно наблюдайте за реакцией, своей на разговор в первую очередь. Если у вас сердцебиение и паника - ребенок это заметит, и тоже испугается. Если вы спокойны - будут спокойны и дети, они очень отзывчивы на состояние, не на то, что мы пытаемся изобразить "понимающего взрослого".
Про объятья. Степень открытости разных детей очень отличается. Одним объятья необходимы - другие могут испугаться и не нуждаются в прикосновениях, по крайней мере от малознакомого человека точно. Объятия - это обещание. Обещание близости, продолжения отношений, открытости. Если Вы не готовы обещать (и, главное - держать обещание) сохраняйте дистанцию хотя бы и до тех пор, пока ребенок сам не попросит вас о прикосновении. Учить и лечить собой никого не надо, это не безопасно, обеим сторонам. Очень поддерживаю ваши сомнения, и спасибо вам за вопросы, они важные. С уважением, М.В.
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили kinzhaleeva за это полезное сообщение:
